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第一百六十三章 番外 之我一次次站到水库堤上（第1页）

休息时回小城后，总喜欢来到水库边，这里，还是一样的绿树垂柳，凉风依人，越夏越可爱，成为所有人的纳凉的好去处。

不是有文艺青年装逼说，孤独，是一群人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单吗。现在，我倒是真的能体会一些，这话，还不尽是装逼，有点意思。比如我往往是尽量地不引起人的注意，悄悄地站在那众多的纳凉的人群里，周围，老人怡人，小孩疯闹，姑娘美丽，小伙阳刚，而此时，我却是感到了一种真实的孤单，那种凉意，如在密林子里的那股凉意，此时，往往会嗖地蹿起，直冲脑门，让我不经意间，打了一个寒颤。

但却是如有瘾一般，我还是喜欢一有空，就站到这水库边上，那直直的长堤风，那依依的垂柳情，似都是一个无言的故事，让我总能够，在刹那间，静下所有的心来，久之，之竟成了我疗伤的心去之处，不知道，我是在找寻心里的那方地吗，或者说，是再想碰到，那银铃般的笑声。

而在这个众人欢笑而怡然的场景里，我却是不合时宜地悲哀起来，有时，心里竟是一阵一阵地揪着痛，不知道，这种痛的存在，是提醒着我本人的存在，还是我的一种思绪的存在，那隐在心里角落的一点点藤蔓，此时，竟是有着要疯长的势头。

我从来不相信一种所谓的心里的沉呤，认为那是没事时所谓的文人整出的风花雪月，想了就是想了，爱了就是爱了，无关风月，而关乎一种痛快，但现在，我却是感到，在一种细致中，我是错得彻彻底底，没有任何一件事情，是一种单纯的给予或是收回，而关乎的，还真的是一种内心的感受与体会。

比如，我站在堤上，看着所有的人，眼光，总是落在那一片翠绿背后的姑娘身上，我下意识地似在找着什么，而往往到最后，连我自己都不知道，我究竟是要找什么，或者，就只是看看，让眼睛里，都充满着一种所谓的幻想。

而这个过程，往往是没有结果的，都是以我无奈的眼光作结，不知道，这样的一种心境，还能够找到什么样的别样的风景，或者说，在心里，已然是没有了华丽的风景，看过去，是因为一种习惯罢。

我害怕我心里的一种狂乱，那种挡也挡不住的思绪，就随着直直的长堤风疯长，不能控制，而让我的心里一阵阵的害怕，而且，这种思绪，似都是与着树林子有关，只要看到这满眼的绿色，我就感到了一种生命的悸动，而且，这种悸动，是经过一个过程而蕴涵起来的，我害怕因我的自私，而伤了我这唯一的心里的享受。

有时任性地看着这红男绿女，心中竟是无端地有着一丝的悲哀路过。这种心情，已然是纠结着我很长一段时间了，不知道，这样的情绪，到底是个什么样的意思，而且，这种意思的里面，是不是我本身心里，就一直虚着，没有一种实在的垫底，所以，常常是被这样的一种没有底气的悲哀紧紧地揪着心里，让我无可奈何。

有时在半夜里，就猛地醒来，真的，如像神经一般，但我知道，我是正常的，而且，身体的每个机能都是正常的，没有任何问题，如果没有这样的一份自信，我怕不是要被自己给吓死了。

所以，我竟是刻意地听到有一种轻轻地咔嗒声，是的，暗夜里，这种声音异常的清晰，而且，一点点地传入到耳内，让我的心里，陡地泛起不一样的感觉。怕吗，错了，我真的一点都不怕，而且第一时间，是顺了这声音的方向，快速地而轻轻地走过去，是的，我怕打扰了一个梦，一个关于心里美好的梦，但总是，往往失望而近返。

是的，往往看到的，要不是白天没放好的脸盆掉了，或是扫把倒了，总之，我没有看到我希望看到的一切，亦或是碰到如白影一样的人，真的，如是有，我不会害怕的，而且，我会告诉她，我们都别慌，停下来，歇一会，喘口气吧，我甚至，还能专门为你，烧上一壶茶，哪怕，你根本上并不喝茶。

这些奇怪的想法久了，我竟然有时真的分不清是在现实中，还是在飘渺的梦境中，总之，一切都是飘得很轻，很轻，而周围的喧哗，似一种呓语，并没有多大的影响，只是那么浮在耳际，可以这样说，你想听，则听，不想听，还真的就是屏蔽了。

在一种潜意识里，我一直寻找着曾经的熟悉的响声，而且有那么一段时间，竟是刻意地寻找着，怕是有病了，人真的被告折魔得疲劳不堪，而所谓的响声，终是没有响起，最后，想起一句那似乎也是装逼的话：不是风动，不是幡动，是人的心在动！

是心动吗，我确定。而原先，当所有的寂静里，听到陡然的一种异响的话，真的让人毛骨悚然，而现在，却是刻意地想着要找到这种声音，突地明白，似乎想找到这种声音还只是一种表面上的东西，而真正的，怕是想找到这种声音背后的人吧。

我知道这样下去会对自己很不好，神经衰弱，整个人几近虚脱，而且，失眠似乎如影随行，无法行走到一种极致，我不知道，这样执意下去的后果是什么，只是觉得，在镜子里，有时看到，一个苍白而憔悴的脸，那么无力地挣扎着，似乎，一切都在没有功劳地运作，而我所有的期待，竟是一些虚无飘渺的东西。

这样想下去，确实害怕，不知道这样的结果，会让自己最终走向何方，而所有的想示，总是在午夜里疯狂地生长，在这个大家都是熟睡地时侯，我痛苦地醒着，而且，脑子似乎变得比任何时侯都清醒，耳朵，似乎比任何时侯都灵敏。

这样的一种无谓的挣扎，我不知道，于存在究竟有着什么样的现实意义，而我只知道，这会最终拖垮我的，让我无法复生，而所有的一切，该存在的，依然存在，不该存在的，永远不会来，我不知道，这样的一种想法，会是多么地疯狂，而到最后，真正的输者，将只会是自己吗？

捂着胸口，我曾反复地想过，我的心脏是强大的，强大到，足以看到那些晃动的所谓的影子，根本上没有丝毫的反应，看到那些所谓的诡异，我甚至有一种上前交谈的冲动，但是为什么，我总是担心心脏的脆弱，而到现在，我似乎终于明白，我不是担心着脏的脆弱和不堪一击，而真正担心的，却是我的心里，受不了这样的负担。

那如雷轰般的塔轰然倒下的声音，一直在我的脑海里盘个不已。我一直来，把这当作一个刻骨的爱的信号，是的，当塔轰然倒下的那一刻，刘小兰彻底地与主人决裂，而至此，走上了处处以我为中心，担心着我所有安危的道路。

是了，每个人的心中，都似有着一座塔吧，那座塔，建在不同的地方，唯一相同的，是永远不会倒，当倒下时，至爱的人，要么来了，要么去了，总之，都是一种存在着的无奈在盘绕。

我一直思考自己，觉得自己还不是一个悲观主义者，包括在密林子里，几至走投无路之时，我都是没有放弃，我知道，那属于我们的阳光，必定在前方闪耀，而现在，为什么，我动不动就是泪眼盈眶，我不知道，这样的一种软弱，是不是经过所有之后，是一种疲惫，还是一种豁达。

但这两种感觉，显然都不是我所要的感觉，或者说，都不是社会主潮流所认可的一种方向或是论断，当然，这两种感觉，会让你找到一些逃避的借口，而借以不再上前，躲着一切可能发生的危险，然而，这有什么用吗。

我用书中刘小兰时常对我说的一句话提醒着我自己，“你去与不去，该发生的，一样不少。”

是的，这是在我一直自责的时侯，刘小兰说出来的，确实，有些事情，就如一个天真的宿命，总是让你在不经意间，好好品品生活这杯酒的味道，而且，还会让你记住，最终，是终身不得忘记。

这是一个崇尚一切都以着快捷为圆心的时代，我害怕我们的一种感情，也会在这种速食情节中，慢慢地淡去，来不及看清，所有的一切，都完全淹没在一种无可追去的环境里，那时，你只能是看着，而让一切好的，或是不好的，都成为一种回忆。

有时侯，就这样站在人群里，而孤独得不明所以，我只是一味地寻找着，期待着那不经意的一抹白色，会在眼前亮起，但终是没有亮起。想起小时侯的儿歌，说到是采蘑菇的小姑娘，提着蓝子，清早起来上山岗，是的，那是最美的，而我却是有时不合时宜地想起，那蓝子的洞太大了，漏去了许多属于自己的时光。

我不能再放任让自己有着这样的一种想法，而且在这种想法中越陷越深，如我的身心，还得重走一遍密林子一样，我不能容许自己，有着这样的想法或是忧郁，我得走出来。

所以，我一次次站到了堤上，让自己，有着一个合理的理由，从这一切中，走过。