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第8章（第2页）

家在哪里呢？为什麽回不去了……

握著菜刀的手指终於滑得握不住了，刀子喀啦一声落到地上，发出清脆的声响。

我看著自己的两只手。

一片漆黑，伸手不见五指。

我看见自己捧著自己的心脏。

是我自己捧著头把脖子洗乾净说：「请杀掉我。」

是我背叛了老板、背叛了同事、背叛了朋友，亲手把证明文件跟通行钥匙交给了蜘蛛，一边说我只是想少死一点人。

有五十个人在那场行动里丧命。

是我杀了他们。

我连反抗也没有，亲手杀了他们。

懦弱不是罪，但我的懦弱害死了很多人。

全身都在颤抖，还在颤抖。

我不想跟这个人一样，我不想像他一样。

乖孩子，快点把刀拿起来。

我不想让他一个人乾净我自己却要变得跟他一样肮脏。

杀了他。

库洛洛杀人不需要理由，但我需要，现有的理由还充分过头。

杀了他。

於是只好假装紧闭眼睛，蜷身紧抱住自己。

19

呐、答案出来了。

我不敢。

──我输给了懦弱。

第8章20-22

20

还记得上一次这麽落魄在雨中行走应该是我第一次满十九岁的事情。

那时候我当然还不知道自己有这种见鬼的底子。只想著年轻只有一次自然恣意轻狂，现在可以年轻很多次反而老成持重不少。人都是要失去过了才会懂得珍惜，我想大概就是这麽说的。

月盈则亏、物极必反。

逢九，大凶。

上演落魄行走的前一天晚上我正跟老妈吵架。这麽多年过去了当然不记得是寻了什麽大事才吵成这样，总之吵著吵著她丢了两架椅子过来，我惊吓中连忙要闪身避过，接著轰隆两声，两架铁椅砸中了墙然後落在磁砖地上。

老妈看著自己的手愣了下，然後哭了。

彼时我尚年轻又在气头上，实在不能理解，分明被砸的是我我这个被害人没哭，她这个砸人的先掉眼泪是掉个什麽意思？

隔天我醒来发现前晚吵闹的痕迹都收得一乾二净。我故作没事照样去做该做的事情，老妈消失了三天。

这很正常，我想。

跟宅得彻底的女儿不一样，我家老妈性格外向奔放，时常就喜欢不定时人间消失出去流浪流浪，稀松平常得很。平常我了不起就关心一下家里钱还够不够生活，何况当时我忙著在气头上，就算有哪里不稀松也没空感觉出来。

我们都太忙，忙著关注自己，忙著发泄与压抑，然後忘记别人也有发泄与压抑。

三天後我回家後发现老妈不知何时回来了，吃过晚餐後她把我从房间里叫出来，扔了两包东西放在玄关，指著其中一包对我说：

「还是各过各的生活吧。」然後看著阳台外的雨，「我们两个不适合。」