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第23章（第2页）

争吵就是这样，我们因为一个问题争吵，却因为另一个问题结束争吵，争吵到最后我们都忘了争吵的原因。所以人在愤怒的时候是无序的，任何伤人的话语都可能被激发出来，甚至专挑伤人的话讲。曾经只需要一个眼神，就能理解彼此的两个人却被千言万语阻隔开。

原来我们有那么多的问题，一直被各种表象掩盖。我第一次听到他的心声，那么多的不满，我既委屈又震惊。从何时起，不满的情绪已经在我们心中滋生。长时间的压抑和退让，让我以为自己是委曲求全的那个人。没想到，他也认为自己是委曲求全的那个人。

当阿姨生病的期间，我们因为林沙而几度争执，但我不可能据理力争，因为我不能跟病人计较得失。在最难熬的时候，在阿姨笑说他们很般配的时候，我笑着附和，但握着筷子的手却在轻微颤抖，我是抱着希望才忍受着三人同行的尴尬。但如今时过境迁，我不能再接受三人之间模糊、暧昧的界限。可能我对感情有精神洁癖，想要的东西太纯粹，所以这事本身就对我造成了心理阴影，一旦触及相关的事，我都不容易冷静对待。我原以为阿姨离开以后，我们的关系就顺其自然地回到正轨，至于那次旅行也应该是临别之礼。但现实比我想象的复杂，他们有千丝万缕的联系，那些联系有意无意地暗示我这事没有结束，或者不可能结束。

我了解子期，他是一个重感情的人，不可能做出卸磨杀驴的事。他希望身边的每一个人开心、舒适。当然，他也总能带给别人这种感觉，可是他本人却会因此受累。无论从道义或者情怀上，我知道他不可能轻易地将她拒之门外。

我们的争吵换来的是漫长的冷战，他厌倦了解释和求和，我厌倦了为同一个人反复争执。那段时期我严重失眠，经常到半夜才能入睡，即使思考工作，也能让我精神亢奋，整晚睡不着。我开始流连夜店，故意查找各处g吧，不加班就去。像是报复，又像是自我肯定。因为太在乎的东西得不到，生出了怨恨。因为他太耀眼，所以不服气。难道我只能被动地接受他的绯闻暧昧吗?难道我是可有可无的存在吗?

也许是因为太需要安全感，也许是因为太需要存在感。暂时的繁华抹去了长久的焦虑，原来我也是受欢迎的，原来我也可以游走于各色人之间。可能是酒精的作用，可能是虚幻的气氛，我的失眠得以改善，甚至睡得比以前还好。我可以和各色男子聊天，或妖艳或端庄，或活泼或沉稳，但也止于聊天，谈不上激情或心动，但确实填补了内心的空洞。

连续几日晚睡，让我昏昏沉沉。那天只坐了一个小时就准备离开，碰巧看见他进来。他像第一次进g吧的我，明显的局促和慌张，然后也来到吧台坐下，和我隔了一个位子。他的气质很干净，和子期很像，淡淡的。但子期是干净而俊朗，他是干净而温暖。

第26章岔路

【35】

&ldo;第一次来吗?&rdo;我向他搭讪。

&ldo;恩&rdo;他有点腼腆。

&ldo;你不是本地人?&rdo;虽然磨炼过几次，搭讪的技巧还是很拙劣。

&ldo;不是。&rdo;他说话很简洁，可能因为不熟，也可能对我不感兴趣。

&ldo;这家还不错，不喧嚣。&rdo;

&ldo;你去过很多?&rdo;他可能觉得自己有点幼稚，装作若无其事地摆弄酒杯。

&ldo;也不算多，两个月以前我只去过一家店。&rdo;刻意装纯情的样子，自己都觉得恶心，但他身上干净温暖的气质，让我想靠近。

&ldo;你在这上班?&rdo;我努力套近乎。

&ldo;读书&rdo;他的坦诚让我惊讶。

&ldo;哪个学校?&rdo;我问了一个愚蠢的问题，他有点为难。&ldo;没关系，我随便问问。&rdo;

他笑笑，不说话。我当然理解，谁会向一个在酒吧刚认识的人吐露那么多?我们随意地聊天，逐渐变得热络，临走时互相留下联系方式。

接下来的三天我没去酒吧，也没联系他，不希望自己显得轻浮，同时也感觉他不会喜欢太过热情的人。周六早上睡懒觉时，意外地收到他的短信。我忽然有了精神，给他打去电话，约他出来吃饭，他也爽快地答应了。

我们约在一家不错的餐厅，以前和同事去过，碰巧同事和他是老乡，所以选了他的家乡菜。