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第3章（第1页）

我开始试图同外界联系。首先就是找到了一家电话厅，厅子中空无一人。我不知道我所处的地方，于是先往家中要号。没有人接听;我再在电话前面添加了区号，电话通了，但还是没有人听。我开始有些怀疑自己了，因为很多事情是我无法解决的:现在既然没有人了，为什么这里还有电？电话依然可以用呢？

我无暇考虑这些问题，并不是我没有时间，而是我在有意地逃避这样的问题。我犹豫了一会儿，开始拨打110、120以及119这样的电话了。如果这样的电话同样没有人接听的话，那么它将证明一个我不能接受但又不能不接受的实事‐‐我被整个世界遗弃了，而不是我抛弃了他们。电话通了，但同样没有人接听……

以当时的那种智商来分析面临的事情，我很容易走入偏激的状态，这样不好，我知道。但我无力控制我的思维，就好像坐在抛锚的汽车中，它以每小时200公里的速度前行着，但刹车出了毛病，我只有听天由命了。

如果天上真的有神仙，他制作出了我，而又想看我的笑话，我想，他是成功的。有一段时间，我常常在心中产生这样的想法，我是唯一的，我的存在是在我自己为自己造出的世界里。我的家人、朋友、亲人，甚至嘉嘉和老驴这样的人都是我梦想出来的。他们不存在的，在现实中。他们只有在我的梦想空间中才存在，现在，我终于突破了梦幻与现实的障碍，取而代之的是那种残酷的真实:我从来没有在什么地方存在过，我也从来没有见到过，上面提及的那些我熟识的人是我想象出来的，而且就是我所见到的陌生的人，也都不是真的。他们是天上的神仙为我安排的一个又一个我生命中不同的角色。无所谓真实还是虚假。如果我死了，那么他们也注定不存在。

这也许完全是一个孤独的少年的心态。说真的，后来‐‐一直到这样的事情完全结束后‐‐我对哲学老师所说的&ldo;物质和意识谁是第一性的问题&rdo;表示出了不同的见解。当然我可能说的不对，但没有一个人能肯定我说的就是错的。这点很明显:如果你认为它是可能的，也许你是对的;如果你认为它不可能，那么你肯定是错的。你现在根本就不能说自己了解了一切，对不？

于是我开始彷徨了，对我当时我那种年纪来说，我根本无法辩证任何一个哲学上的论题，但我在意识中已经开始酝酿&ldo;怀疑一切&rdo;的可能性了。我想我现在的玩世不恭以及处变不惊完全是那一次事件给我带来的，当然我不能不面对这样的一个现实:我之所以有现在的观点和对事物的看法，也仰仗这次经历。‐‐尽管它没能使我变得成熟起来。

我开始归从盲目，继续前行。可以说这样做是没有目的的。但我总得做些什么吧。我穿过了一座城市，开始在田野中行进。看着沿途的风景，我的心开始冷淡下来。乡村灰白的墙壁在我不远处，上面画着不同的广告或者一些实用的标语口号。我读着上面的每一个字，有时候一些词会让我浮想联翩的，我想我现在拥有的这些文学细胞，都是在那个时候培养出来的。从日出走到日落，我终于看到了一个标有&ldo;浆水&rdo;二字的路牌。

它的出现让我整个心理变得复杂起来了!浆水，牛城的一个下县，据我所知，从浆水一路向东，十几公里的路程之后便是牛城了。我显然是转向了，因为我的家就在东边的牛城，而一开始我却向西走去。这说明我正逐步向家的方向靠拢。我像一只候鸟，自己都不知道是怎么回事，却有那种知道家在何处的本领。我并未因此而特别高兴，因为，越是明确我的目标，我就越发感到一种不祥‐‐整个世界除了我，没有其他人了。我不希望牛城也成为我见过的地方那样。我开始感到&ldo;近乡情怯&rdo;，我怀念那里，但不敢面对那里……

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我是无法停止自己的脚步的，就自己而言，我失控了，我的意识无法控制我的身体，更不能控制它的行为。

于是当我在那个孤独的世界中和自己的影子一起来到这座城市时，我突然感到它是那样的陌生。那时我并没有太多想法，也不敢想太多。这座城市背叛过我，而此刻我仍没有打算原谅它。

但我仍觉得自己轻松了些。我先回到自己的家，那里的布局和我离开时一样‐‐床上的被子仍旧没有叠好。然后，我返回到我的学校，坐在嘉嘉的位子上考虑这个世界上究竟是我被蒸发了？还是只是我没有，而其他人却集体被蒸发了？

后来我想我是睡着了。等我被窗外的强光刺激醒时，发觉天亮了。这个时候教室的门开了，不是风，而是有人将它推开的，我的一个同学走了进来，看到了我，冲我点点头:&ldo;哟，太阳从西边出来了!你不迟到都已经是新闻了，没有想到居然还能提前来。&rdo;

我苦笑着，心中不明白这究竟是不是梦。可能是我有太强烈的欲望，希望自己能看到自己的同学‐‐但是，没有道理我会梦到这个小子呀，因为我并不喜欢他呀。

那同学走到他的座位上，坐好了，足有一分钟后，我才听到他歇斯底里的狂叫，他回过头看着我，我没有表情地看着他。这小子的表情越来越夸张了，最后他像是看到了鬼，用女人才能发出的尖叫，叫嚷着向外跑去‐‐

&ldo;老师!校长!啊‐‐周末回来了!&rdo;