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毕竟我不以这些东西为炫耀的根本,我自己写多少也只是在满足我之前那个阶段立下的誓言而已。
而且有大部分时间我都没有很清醒的说明那些内容。
更有甚者是因为不存在其他人的监督,所以我完完全全属于是在黑暗中,一个人默默的输出文字,表达自己的感受,然后纠结在很多问题之上。
纠结的问题?
像是我不想要交朋友,以后的人生一定会遇到各种事情需要人来解决,那么自己该如何避免呢?
这个我也不知道,还是得和人说话的。毕竟自己也享受着成为人的福利,毕竟谁也不可能忽略一个正站在面前的人对吧。至少是能够看得见摸得着活生生的。
不过我的气息很不一样,区别于大部分人。我以气息去观察周围的人,于是只是看一眼就知道了是怎么一回事情,那或许是我的直觉,但很多时候也只是懒惰。认为如果安全的话,就不需要思考这些,那么以后自然不会存在这么多余的目标和选择了。
是嘛,还是问得自己不够。
那么就继续说吧,说明下去好嗨的想。到底要干些什么才行。于是就真的疏通了内心的一些什么。
再也不想要去想那些乱七八糟的事情了,就和我之前老想死,但是又不能让自己真的死了一样。
矛盾吗?纠结吗?只是很多事情我都没有去做,我克制着自己,得到的只不过是越来越孤僻,越来越冷漠的自己。
于是发现我不该去爱着别人,也发觉到了自己不会被任何人所喜爱。那种感觉不是我认为的爱。只是在父母那边接受到的东西,已经成了不可磨灭的黑暗了。
不可避免的会回到自己的童年之上,过去了那么久了对吧。
可是我真的需要平复那些创伤吧。
是不能够盖过去的,就需要好好的理清楚。
真实的画面,是不能够和人诉说的事情,吵闹的噪音几乎陪伴了我大半辈子。
明明现在还像是一个小屁孩一样,二十岁?这代表着什么呢。
我只是觉得沧桑罢了,自己真的只活了二十岁吗?怎么感觉已经过去了好几百年了呢…
思考在我的运用下并没有让我白了头发,那些白发的原因可能是营养不良,于是我在这之前准备好了必要的维生素。
也不知道到底怎么才会变成白发,但是我现在没有出现过这种情况,头发还是很自然的乌黑。
头发啊,以前读书的时候经常要剪短发呢,其实自己非常的不想。但又无能为力啊,在自己的耻辱柱上反复的摩擦,所以不知不觉也在这个方面上留下了阴影。
说起来还真是奇怪,怎么我这个人真的一无是处…
哈哈,我的事情…
啊,真的不想说啊。说那些有什么用呢,我也不想被可怜啊。
只是待遇上的不公是那么回事吧,最后面向的总会是不那么好的结果。
结束就是了,我不喜欢我自己。那是以前,总是那样的难过。
没有表现过什么自杀倾向,只不过脑子里在预谋这些事情。
很奇怪的就遭受到了不公的待遇,和人诉苦没什么用就是了。
真实就是这么个情况,自己摸索着就会沉迷在自慰这方面上。不过现在也是不会那么的沉迷了。
说真话没有什么不好的,只是时间利用得不太好,现在我也没这么多时间去享受了。
可以说真的浪费了许多的时间,有的时候也觉得自己真的成了一个傻子。
一会难过一会阴晴不定。反正自己的经验全部都来自于自己的思考之间。
能够有些什么效果吗?