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第六卷 第一百零四章 当你感觉被人控制的时候（第1页）

天力灵示：现在，我们的地球有几十亿人。但，这一辈子，我们最多活在60个人中间。而让你至爱与至痛，至喜与至悲，至生与至死的，最多不过几个人。这几个人，才是你的世界。所以，更多的人，更多的事，你都不必去在意。在意的越多，就会沉陷得越深，就会纠缠得越久，就会被折磨得越苦。

记住，这个世界，没有一种痛是单为你准备的。因此，不要认为你是孤独的疼痛者。也不要认为，自己经历着最疼的疼痛。尘世的屋檐下，有多少人，就有多少事，就有多少痛，就有多少断肠人。

活着，就是要痛一痛的。有声有色地活过，其实就是有滋有味地痛过。当然了，有时候，你觉得痛，不是你有多苦，有多委屈，只是觉得自己很可怜，很无助，很孤单。

痛也是怕比较的。了断痛的一种方式是比较。把自己的痛放到万千的人群中，比完了，你也就放下了。在芸芸众生的痛苦里，你才会发现，自己的这点痛，真的不算什么。

心的愉悦，有两重境界：一曰饱，一曰滋润。

尘俗中有些事，譬如，挣大钱，谋重权，赢盛名，鲜花掌声，轰轰烈烈，这种让心灵愉悦的状态，即为饱。但饱了之后，愉悦便不再是愉悦，而只剩下刺激了。尘俗中的另一些事，譬如，喝茶，访山，看云，赏月，风敲叶响，云动鸟惊，这种让心灵愉悦的状态，即为滋润。滋润给心灵的感受是，不厌，不腻，不绝。

这个世界上，凡是跟功利有关的事。于心灵，你只可以喂饱它，却不能滋润它。

有时候，你能容下多少他人。就能拥有多少快乐。换一个说法就是，你跟多少人作对，就是跟自己本该拥有的多少快乐作对。有的快乐是自生的。有的快乐，是与他人和谐相处中获得的。结怨，会疼；周旋，会累。有时候，退一步，妥协一点，甚至投降一次，都不算什么。但你会一下子找到轻松快乐的自己。生活没那么复杂。你把自己搞复杂了，烂摊子，也只好自己去收拾。

更多的人，关注的是你有多少钱，有多少套房子。在哪里上班，有什么职位，有多深的社会背景。因为，从世俗的角度衡量，这才是有用的东西。同样是炫耀，你要是说这些东西，会赢得艳羡、仰慕甚至是尊重。但是。你若跟别人说，你每天看过多少次蚂蚁奔走，赏过多少次晚霞流逸，听过多少鸟叫，闻过几次花香，你的内心有多安宁。你的灵魂有多快乐，大家认为你，不过是无聊罢了。因为，在他们看来，这些都是无用的东西。

这个世界的价值体系已经乱了。但，你最好不要乱。学会放下一些东西吧，譬如那些不必要的面子，譬如那些无所谓的虚荣。

这样做，你就是最好地疼惜了自己。

当我们觉得自己的利益被他人侵犯的时候，当我们感到对方不合理暗示的时候，我们内心可能有这样的对话：

“你是谁呀，凭什么听你的呀，你分明在控制我，压制我，我偏不？我决不能被你所控制，让你随意摆弄，我决不能让你如意，更不能让你得意”当看到对方提出所谓不合理的要求的时候，我们首先愤怒了。结果我们选择了对方让我们做的相反的方向。我们由最开始的愤怒转为窃喜甚至得意，但仍然还带有丝丝的不痛快。殊不知，我们在我们有情绪的那一刻，已经开始被对方控制了。这种控制一直持续到我们的情绪消失才结束。当我们一定按照对方要求我们的反方向而做事，表面上是我们在抵制控制，实际上，我们被对方反方向控制了而已。我们本来很平静的心境，瞬间因为对方的一句话，一个行为而波澜四起。难道不是对方控制了我们的情绪吗？对方真的能控制我们的情绪吗？还是我们主动迎合了对方控制我们的愿望了呢？能控制我们的是外界的人和物，还是我们的固有的观念在指挥和控制了我们自己呢？是他人在玩控制我们的游戏，还是我们自己独自在玩一个内心由他人参与的控制游戏呢?

对方有权利提出他认为对的东西，如果他还是一个正常人。他也有权希望我们接受，他也有权希望他采取任何形式得到他们的东西，因为那是他们认为的权力。我们可以不认可他的观点，不接受他的要求，但是我们不能不让他们有那样的想法。因为目前我们无法做到改变他们的思维模式。但是我们能做的是如何应对这样思维模式下对方的行为。没有指责，没有愤怒，没有评价，需要有的是解决问题的方法和态度。

我们的愤怒来自于，我们混淆了事物本身和他人对事物的态度区别。我们可以否定事情而不去做，但是我们不能否定他对事情的态度的客观性。我们否定他的态度，是我们内心是不允许他如此的认为，我们想改变根本目前改变不了的东西，我们背道而驰，虽然我们有所谓的事理，但是，我们却也忽略了另一个理，就是他这样想是有他的理的这一事实。是我们本身的问题。

举例：他提出向你要1元，你可能给他，当他提出向你要100000元，你愤怒了，甚至嘲讽他，甚至认为他是精神病。他提出问题是他的事情，你给不给是你的事情。你能做到的不给就可以了，为什么要责怪对方要100000元是错误的呢？内在的核心，是我们自己内心需要和谐，需要一个理字在先，要求每个人都要讲理。只有合理的，才让我们舒服。事实上，真的有那个所谓的“理”在吗？理本身的存在是为了保护我们与环境和谐而产生的规则，是人定的，不是必须有的东西。理存于我们自己内心的，我们按理做事，是为了我们自己的舒适，不是来要求他人的。个人和个人的理由于教育环境不同，文化不同，理也不全相同。我们用自己的理来要求不懂我们理的人来尊从，对那个人而言，有些难度。我们可以拒绝他的要求，但是不能不允许他有和我们不同的所谓错的想法。

如果你区分了事情和人的态度是两回事，处理矛盾的时候，结果就有差别了。

当你认为他有权力做你认为的错事的时候，你不是愤怒，而是平静。你平静不等于认同他的观点，而是认同了他提出任何的观点是他自己的事情。

这时候，你才真正的不会受控于他（外界）。无论他什么样子，你内心如如不动，你可以做你该做的决定，而不是把精力放在和他强调的所谓的理上。因为你们的理本来就是不同的，否则，就不会有矛盾。换句话说，我们不是在解决情绪，解决对错，而是在解决面对不同的理的时候存在的问题。

你想想，我们是什么，是神是上帝还是佛祖，我们能控制对方去按照他们的方式去思维？我们能让他们成为一个绝对的符合我们要求的好人？我们能做到不容许他们做所谓的错事？就是上帝，佛祖，也没有要求所有人都做对事。否则，世界充满都是所谓的好人了。我们能改变他人最好的方式是改变自己，进而影响他人。

我们在解决问题中，可能不同意对方的观点，而没有满足对方的要求，对方不高兴也是正常的。我们是否满足对方的要求，不是因为情绪而做，不是为了他而作，而是为了事情本身而做自己。持有这种心态，当我们没有满足对方的时候，我们的内心才是安静的。而不是看到对方不高兴，自己就心里不安，好像自己做错了什么事情，反而责难对方不该有情绪。那时，我们不是感到窃喜，也不是自责，而是产生悲悯之心，我们的悲悯之心不是以牺牲自己的真实想法来完成的，而是深感不能达成一致的遗憾。以及感受不能达成一致时候对方的情绪和内心的痛苦。我们虽不能满足对方的要求，但是，我们可以允许对方有情绪，或者尽可能的缓解对方的情绪。那是我们唯一能做的。

允许对方有情绪，只有我们内心安宁，无愧于心，才能由衷地期待对方能早点好起来，或者能尽可能随缘而补救，来缓解对方的情绪。即便我们做了补救，对方仍不满足，仍不高兴，那么我们也问心无愧，我们不是在救对方，而是在做自己。相信对方也会有逐渐调整自己的能力。

我们生活在这个世界里，是相互关联的，但是不是相互控制的。真正的控制不再外面，而是我们内心。控制我们的不是外界的人和事物，而是我们自己内心的固有的不合时宜规则。或者说自己对规则的僵化使用造成的。规则本身无好坏，是使用规则的人本身的问题。

当我们的内心是自由的，就没有什么可以控制我们。当我们还有被他人控制那一个想法的时候，我们就难逃被控制的厄运。而且，这个控制，是在我们主动的配合下而完成的，而我们有被控制感觉的背后，是我们正在无意识地控制他人，还有我们意识不到的自卑在帮助我们完成这个被控制的感觉。