帝王小说网

与死亡对话1（第2页）

在国外开放的环境我肯定毫无顾忌展示自己的抑郁，并且咨询心理医生，但我出生的国家并没有良好的心理体系，而且我看不上励志书籍（我开放身心接受它们不知几何，甚至直到现在未来也会，但我深知它只会减轻痛苦，但不能根除它），如果让我咨询他们她们比自杀还难受。

那些鼓励的话毫无用处，起码需要类似：你看到一片门……里面是什么？

有别的人吗？

抓住它。

触摸得到吗？

它是什么感觉？

它是什么？

我也想过躲避自己的痛苦，但它还是会准时出现在我的神经，我不抽烟、不饮酒、从不和女人打交道，并且嫌弃她们，然后在我的作品中赞美她们。

我写下这些文字，并不是避湾港，我仍然在痛苦的大雨中：蜷缩、哭泣、绝望、麻木、下沉、病态……

并且不渴望拯救，

不渴望新生。那我是为了什么？我想：打更多游戏？读更多书籍？忍受更多不可忍受的灵魂暗夜？

其实我更庆幸自己是痛苦的，而不是像那些绝大部分不痛苦的人，生活在肉体的樊笼，即不寻找出路，也已走在出路。

这么一想，我这痛苦的心灵，是神明的瑰宝吧。

“宁做痛苦的人，不做快乐的猪。”

41

（说实话，我最近并不痛苦，奇怪的是痛苦并没有光临我，我不知道要不要记录，我只是有些哀伤——）

哀伤让我沉浸在孤独里，每一次孤独都是一场狂欢，一个人的狂欢。

没有痛苦，我不知道要做些什么，想写什么，可如果中等痛苦，那我就什么也干不了了，这轻微的痛苦令我有些彷徨，即没有痛到思考灵性的话题，又没有高兴到忘乎所以，全世界都是和谐的，我什么也没有做，但看到这个和谐的世界，我似乎站在了终点。

没有那么多的想法，也没有那么多的激情，没有那么多的评判，我观察自己，神明仿佛不再管我。我没有去看洞庭花，我依然在安睡，仿佛在等待下一秒自己就消失不见。

鸟声是我无法记录的，汽车行驶声是我无法记录的，我虽然想抓住一些什么，事实上什么也抓不住，没有我拥有的东西。落叶们再丑陋，在群叶中也无人问津，与之相对，再好看也没有人会注意。大体都是一种颜色，大体都是树叶……

非宁静无以致远。