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第20章 污了 （第1页）

骨髓是我尝过的最美味的东西之一。

光滑，黄油般的质地，奶油和咸味和甜味，将永远留在我的记忆中。不是因为我从来没有过；自从成为人类成为过去式后，我啃过不少骨头，但这些是特殊的。这些骨头比我尝过的任何骨头都要甜。老实说，这是我吃过的最好吃的东西。

它们来自一个人。

反正我又咬了下去。太好了。他们太太棒了。虽然从技术上来说，他们是杂食动物，但丹特龙似乎主要吃水果和树液，只偶尔吃一小部分肉，辛德雷和我几乎完全靠这些肉维生。我猜所有的浓缩糖都不知何故漏进了肌肉和脂肪里，在肉还活着的时候腌泡它。或者类似的东西。我不知道为什么不同的动物味道不同。不同的肉。不同的人。我在吃人。我在吃人，我不想停下来。

我的一部分在拼命地换气过度，但当然我做不到，因为我没有肺。相反，我身体的唯一动作是贪婪地浸入撕裂和流血的肉中，我的膝盖弯曲，这样我就可以把我圆形身体的下侧砸进皮肤或伤口或突出的肢体，用牙齿咬住一大块，撕下来，以精确的速度吞咽，即使面对这样一顿天堂般的大餐，也没有任何品尝的欲望。如果有什么不同的话，想到味道只会让我想吃得更快。结束这一切。完成这具尸体，最后什么也不剩，曾经是一个人，让我大吃一惊。

虽然我很小，但丹特龙很大。我身上干涸的血液很快被新鲜的渗出的红色小球取代。我只是模糊地意识到我想清洗自己。我的行为和我的想法是…脱节的。从战斗开始他们就这样了。用我的空间感，我看着自己吞噬这些身体——我杀死的身体，人从一个有点超然的角度来看。当然，我仍然在移动我的腿，用我的牙齿咬，感觉我的肉滑上我的食道，看着它在进入我的身体之前缩小，但它有一个通常没有的距离。我想我正在脱离关系。那是压力反应。我想是个相当大的错误。比如恐慌症。我也有恐慌症。我现在可能有恐慌症。为什么我还在吃？没人能阻止我吗？他们不应该吗？

我的下颚又断了一根骨头，我吸出了更多的奶油花蜜。我想知道它都去了哪里。我好像没有胃，也不排便。我想这又是一件让我变得古怪的事。肾上腺素，或者不管我的外星等价物是什么，穿过我身体的每一块肌肉，敦促我战斗或逃跑的本能继续战斗，继续喂养，好像我的生活取决于它。卡吉索和辛德里都走近我，我对他们发出愤怒的嘶嘶声，克服了愤怒和占有欲，并迫切需要他们离开我，让我吃东西。我不想他们丢下我一个人。请不要走。帮帮我。

他们听不到我无声的恳求，他们离开了我。不幸的是，我的新眼睛不会哭。如果我能表现出任何表情，任何暗示，表明我的意识和潜意识在交战，我无法独自完成，我可能会留下来不可以让自己继续挖掘我的错误的血和死亡和美味，美味的味道。然而他们没有办法知道，所以我留在这里。我充满了恐怖，充满了欢乐，充满了一个人的肉体。

只是我一点也不饱。

不管我吃多少，我都不满足。我不觉得饥饿的远非如此。我一直吃得很多，我知道，为了维持自己，我不需要再吃了。但是我可以，所以我喜欢，因为我爱它就像我讨厌它一样。上帝啊，我既爱它又恨它。为什么？为什么会这样呢好吗？是什么样的情况让这顿饭如此特别？我只是喜欢吃人吗？我只是喜欢吗谋杀人？还是我想把它都吃掉，因为它是我亲手杀死的？

…我是说一些一个。但是，这种想法还是有一定道理的。这个人——哦，上帝，他是一个活生生的人，有希望，有梦想，有生活，而我把这一切都带走了——是我独自杀死的最大的东西，当然除了其他的我亲手杀的人。他们三个都是。这场战斗我杀了三个人，还有一个邪教徒。我已经杀了四个人。顺便说一句，四起谋杀足以算作大屠杀。总之，我喜欢吃我杀的东西。我把较小的东西整个吞下，但是当我猎取较大的东西时，我的行为方式和我现在的行为方式相似，只是…没有罪恶感。因为猎取动物为食是可以的，但杀人为食就不行了绝对不是，为什么我还在做这个，停下来请停下来！

我设法停顿了一下。多了解一下我的情况。我很安全，敌人都死了。我的杀戮和我的权利受到了尊重。有更多的食物，也有更多的需求。我的饥饿不仅仅是自我维持，而是对燃料、材料和力量的强烈渴望。在我之前的这些人已经死了。他们攻击我们，我们没有攻击他们。可以说，他们的死是正当的，但即使他们不是……我不去管他们的身体对他们有什么好处吗？为了一种从逻辑上讲不应该适用于我的道德观而忽视我的需求？这个世界的文化我刚杀的那些人，认为被吃掉等同于埋葬是可以接受的。除此之外，唯一要担心的是我的个人健康，我的生理机能与我的猎物大相径庭，从它们身上传染疾病的想法似乎相当愚蠢。我知道，在我的甲壳质里，我是为此而生的。为了吃肉。我想要它。我需要它。我又咬了一口，对这种行为没有丝毫感觉，但也不再有否认它的意愿。

我非常喜欢黑樱桃。或者…至少我是，当我还是人类的时候。我可能再也不会了。但是我的要点每当我们出去买奶昔或巧克力或诸如此类的东西时，我总是向家里的其他人要他们的樱桃，因为这些东西好吃。有一次，我妈妈在家里举办了一个模仿秀派对，这是我们必须参加的小型“家庭活动”之一，因为我和哥哥不会参加，她为此买了一罐黑樱桃。当然，一罐arascho樱桃含有的小红糖比一个人和妈妈在一个四人聚会上合理消耗的多得多，所以在那个特定的活动之后，罐子就放在冰箱里了。有一天，我决定吃一个。在我幼小的心灵中，这是一种卑鄙的偷窃行为。在我家，食用未经许可的糖果是非常违法的，至少在我小的时候是这样。我发誓我只吃一个，没人会知道。

几分钟后，我吃了一秒钟。一天后，罐子空了。现在，几年后，我又一次把我的喉咙浸在红色糖浆里，又香又辣。从那以后，我的自制力似乎一点也没有提高。每吃一口，我都发现自己在要求‘这一定是最后一口’，心里知道不会的。随着食物源源不断的到来，恐惧不断堆积，看不到尽头。我是不是有奇怪的怪物本能在驱使我吃掉这个人？是的。我显然知道。但那还是我吗，一口一口地吃？绝对的。

他们说第一步是承认你有问题。一如既往，我是惊人的在第一步，绝对没有别的。所以我一直在吞噬这种创伤，知道它会永远坐在我体内，永远消化不了。

当这个人的最后一具尸体被推进我的喉咙时（除了他屁股周围的区域，因为即使是怪异的怪物本能也不能说服我去吃便便）我立即开始寻找我今天杀死的另外两个人中的一个（我今天杀死的另外两个人我今天杀死的另外两个人）这当然对我的空间感来说很容易做到。我抄近路穿过附近的不毛之地，这也有意想不到的令人愉快的效果，去除了我全身许多粘粘的血液层。突然的清洁像铲子一样砸进我的意识，浑身是汗后淋浴的快乐震撼着我，足以让我抓住一些东西，一些超越对血液、肌肉和骨髓的可怕上瘾的东西。停下来。等等。老实说，我真的没必要这么做。我想，我真的，事实上想，但是…但是我…

我是一个17岁的高中生，杀了四个人。操！我只是…我做到了。这些都是我做的。更糟的是，我显然好的开始吧。六个人袭击了我们。辛德里杀了一个，卡吉索杀了两个，还有我杀了三个，我杀了他们，他们都死了，都是我的错。我把爪子伸进他们的身体，我让他们的心脏停止跳动，我把他们切开，让他们的生命倾泻在森林的地板上。太可怕了。这很容易。对他们腿部的快速砍击使他们失去了活动能力，使得他们能够在地面接触到重要的器官。周围有足够多的不毛之地，我可以从几乎任何地方进行无声的攻击，我利用了这一点，在我的目标试图集中注意力攻击其他人的时候从后面切入。我的目标。这就是他们的全部。我瘫倒在凉爽的地面上，黑暗包围着我，因为我的身体试图找出如何吐出不存在的胃酸，但失败了。我不能哭，不能吐，甚至不能叫。我全身颤抖，恐惧而孤独，在只有我能进入的空间里看不见。我什么也做不了更多也不握手。我真他妈没人性，我甚至无法表达我的绝望。

…不，还有一件事。这不是一个人类会做的事，但我是一个怪物，我一直都是这样。只是一个可怜的怪物。我把我的腿并拢，十条腿都碰到一个伙伴，摩擦出一种悲哀的、哀号的嘶嘶声，进入更高维度的无限黑暗中。一声尖叫合二为一。为什么？我为什么要这么做？我为什么会这样？为什么，女神？如果是你创造了我，为什么你要让我变得如此可怕和错误？

从我看到我的朋友们因为我的空间感而变得僵硬的方式来看，我发出的声音显然在某种程度上影响到了他们。我对此感到满意，因为我知道我的哭泣可以穿越我的世界和他们的世界之间的障碍。但这是一种微小而无意义的满足感，完全无法与我刚刚夺走的生命相比。所以我尖叫着我那可怕的声音直到清晨，当太阳终于升起，我的手表开始计时应该终于结束了。我意识到我已经筋疲力尽了，而且在那之后没花多少时间我就终于停止尖叫睡着了。

立刻，我醒了。我的眼睛和脸颊是湿的，我的鼻子流着喷泉鼻涕。知道我显然在睡梦中哭过，多少有点安慰，以一种可怕的、沉重的方式，用恐惧代替了痛苦，而不是让我真正感受到好多了。我现在可以哭，我可以呕吐，我可以尖叫，但我绝对不应该做这些事情，因为不像我在另一个世界的朋友，我的家人不会理解，我最不希望的事情就是得到他们的安慰。当它只会导致更多的问题，更多我必须处理的事情，我现在绝对，绝对不能处理。所以我必须憋着。我不得不假装一切都很好。我必须尽量减少问题和关注，因为我做不到提供现在这种事情，我没有心理带宽。

至少是小恩小惠:今天起床出奇的容易，我的四肢感觉比平时更加正常和自然。我吸入颤抖的呼吸，试图迫使自己平静下来，成功了一半。我需要洗脸。我差点就给它施咒了，但是魔法一下子感觉不太好玩了。我用纸巾代替。它做得不是很好，但无论如何。反正我要去洗澡了。

吸气，呼气。稳定的呼吸。几乎感觉不到功能，我摇摇晃晃地走进浴室，脱掉衣服，用镜子帮我检查身体的新变化。我手上的爪子开始爬上我的手指，在我的第一组指关节上获得领地。现在可以在关节处看到里面结实的黑色肌肉，因此我的手感觉比以前强壮多了。我的右腿多了一点死皮（皮，我吃了这么多皮。当它仍然多汁带血的时候味道会好得多。）我的左脚也是如此，这表明它开始在爪子以外发生变化。扭动我额外生长的四肢，我发现它们仍然牢牢地困在我的躯干内，但明显更大，足够长，可以从它们锚定在我臀部上方的地方向上触及我胸腔的底部横档。这样做并不特别舒服，但这确实是我现在能做的一件事。

这些变化都不大，也不是新的，但我不禁注意到，这些变化比我昨天或前天醒来时的变化要多得多。这就是过量食物的作用吗？还是只是巧合？想到它几乎让我呕吐，所以我忽略了这个想法，进入淋浴，剪掉悬挂的死皮，这样它们就不会在不合适的时候自己脱落。尽管恶心在我全身翻腾，我还是吃了它们，因为我是一个混乱的，可怕的东西完全没有自制力。我今天去上学会不会很傻？我会失控吗？等等。不。今天不上学。今天是星期六。我今天有个可能的约会。

天哪，我有我的也许-约会今天。出于某种原因，这对我来说太可笑了。一个笑声在我的胸中冒泡，我靠向它，让它全力以赴。我笑得弯下了腰，热水顺着我赤裸的身体流下，可怕的，可怕的讽刺淹没了我。我一直在说服自己约会是可以继续的，因为我可能太可怕了，以后不会再有了今天。

几乎晚了一天。

哦，当然，我可能还能及格只要我像往常一样打扮自己，就像人类一样。如果我在抑制自己的情绪方面做得非常非常好，我甚至可以通过作为一个没有完全精神崩溃的人。假装一切都很好一直是我最擅长和练习最多的技能之一！但我仍然对我刚刚经历的生死搏斗和我在搏斗中杀死的人感到恐慌男孩你好，这看起来不像是有利于浪漫！我不应该去商场，我应该去看心理医生。

…除了我绝对不可能再去看心理医生了，所以去他的吧。我想我会去购物中心，如果没有别的原因，只是为了不用忍受发短信给秋天取消约会的极度恐惧。和是的，我是以一个人的身份说的实际上现在正在从一场致命的恐惧中恢复过来。是的，我知道这很愚蠢。

随便啦。她心想，最坏的情况会是什么呢？在这个大概是无限的多元宇宙的可悲碎片中，可能存在着最令人痛苦的巨大讽刺。我会去购物中心，不是因为这是一个好主意，而是因为它在我一天的时间表中，这是一个足够好的理由，也许，希望，思考一些东西，而不是真实的人，他们有着丰富的内心世界，像我一样复杂，我只是扼杀了存在，然后像牛一样吞噬。我想是的。

淋浴完毕。穿上衣服。化妆，完美。行头，可爱。除了我目前的心率用bps比bp更容易理解之外，一切似乎都进行得很顺利。我下楼走出前门，没有和任何人说话，也没有吃早餐，因为由于某种原因这两件事我都不想做。

我和autun交换了地址，发现我们都在购物中心的步行距离内，于是决定步行去那里，大概是因为我们太傻了，忘记了我们要买东西。她家比我家近，所以我会步行去那里见她。因此，我将有机会看到她的房子是什么样子，这一直让我觉得有点奇怪。不知道别人第一次看到别人家会不会觉得怪怪的。我从没想过要问别人这种事，但是使受地狱之苦它总是让我觉得奇怪吗？然而，当我走向手机显示地址的地方时，我开始感到非常奇怪。

从草坪开始。我是说，这可能不从草坪开始，但它们是我首先注意到的。杂草丛生的花园，褐色的斑块，人行道被未修剪的树叶挡住了。汽车有点旧，有点生锈，更经常停在街上。房子油漆剥落，窗户肮脏，栅栏损坏。失修升级。贫穷变得显而易见。我现在是在我父母所说的“镇上的坏地方”，我那被溺爱的、享有特权的白人女孩的大脑立刻开始为此担忧。

这开始了我亲切地称之为“我是种族主义者列车”的熟悉的思维过程。我在城镇的这一部分感到不舒服。我住在田纳西州，因此“城市的这一部分”有很多人不是白人。尽管这是一个真实的人口统计事实，不管地球上的任何人是否是种族主义者，但承认这一点是肯定的觉得种族主义者，因为它声称我在一个很大程度上没有欧洲血统的人的地区感到不舒服。但是我是甚至没有完全的欧洲血统（尽管我看起来确实有点像），这算吗？我当然不觉得我会更多舒服，如果这个社区都是额外苍白的新邦联，但是…不，这没有用，我不能把这里的人等同于最低公分母，这显然是种族主义者。…实际上，虽然我们确实有这些‘人口统计事实’，正如我的大脑所关注的那样，但我实际上并不知道这个特定社区的人口统计数据是什么，我只是做了一个假设该死的即明确地种族主义者。啊，不，我不是故意的！我只是害怕，因为像这样的地方犯罪率更高！这难道不是一个好理由吗？不，等等，废话，我怎么停下来！？汉娜，也许这个地方相貌可怕，但它可能很容易充满新纳粹分子，而不是帮派或什么。

…我认为这是合理的选择，因为它看起来很差。为什么“这个社区有坏人”是我的假设？太好了，现在我是种族主义者了和阶级主义者。在这种情况下，我为什么要考虑新纳粹呢分类有钱有势的人都是新纳粹！哦，太好了，现在我反而担心这个了！！！最棒的是，这些想法绝对没有让我一个人在这个美好的社区里走来走去更舒服，我相信这里到处都是尽力而为的好人。哦，太好了，那边房子前面有警车！我敢肯定，警察是混蛋，因为警察据称是，即使我从来没有一个警察做任何事情，除了对我很好，帮助我，因为我是一个娇小的白人妇女，不违反法律！除了凶杀案！但那是最近的事，没有警察和我谈过这个，我只和警察谈过，比如说，当我在工作中接受一个男人的订单时，他对我闪现了一下（这是一件真实发生的事，老实说，我对此更困惑，而不是受到创伤），当我打电话给警察时，他们对我很好！所以基本上所有不好的东西感觉都是错的，即使很多非常有声望的来源坚持认为它是对的应该足以超越我愚蠢的个人偏见，这种偏见来自我愚蠢的凯伦妈妈式的成长经历，但是不是而我讨厌它我是一个坏人还有aaaaaaaaaagh！

当我手机的全球定位系统大声通知我已经到达秋天的地方时，我几乎设法让自己陷入另一场恐慌，但至少这场恐慌与我今天早上的恐慌是不同的。我喜欢有这么多有趣和独特的方式让我成为一个坏人。

我走到前门（开裂的走道，花园里的杂草，门廊看起来不稳定），按门铃（不起作用，必须敲门）。我设法引起里面某个人的注意，听到必要的洗牌声，并尽最大努力不去想门的另一边的人在开门时用枪指着我的荒谬和纯粹偏执的可能性。我甚至不知道为什么我的大脑会考虑这种可能性，我只是如此游离于我的元素之外，充满了压力荷尔蒙，只要对我个人来说真的不好，理想情况下我周围的人也是如此，一切似乎都有可能。谢天谢地，一个持枪的陌生人没有开门。秋天确实如此，我大脑中的快乐部分立即加入了我大脑中的焦虑部分，欺负逻辑部分。

漂亮的女孩。