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你是我天空中最闪亮的那颗星旅行手记（第1页）

我总会在半夜从床上爬起想一些莫名其妙地题目，然后莫名其妙地想起一些往事，再恍然领悟到：原来我曾经拥有过！

小宇说我这篇文章写得有些前后不着调，把旅行和内心结合在一起实在有些不妥，我只是微微笑了笑，这只是被我当做一篇普通的日记，并没有写记叙一样的专一，也没有写散文一样的形散神聚，有的还是那淡淡的忧伤，他们说写旅游都是比较愉快的，我却在愉快中寻找沉默，或许这是为了叫我凌乱的思维在片刻间冷静下来的唯一方法。

时光回朔到一周前，昼夜巨变的温差，漫无目的歇斯底里环绕的阳光，出现在旅途中的我并没有觉得自己玩的是像他们一样轰轰烈烈，也不是特别顺利，中间的小插曲渐渐被我遗忘，我想我是一个极度缺乏经验且心理素质极差缺乏安全感的人，至少是在旅游方面上。

坐车的时间站了大多数，下午六年多才到了金山岭，为了防晒，特地买了墨镜，最终死缠烂打也没要来防晒霜。斜阳微微下沉，才感觉周围不断冷却，说实话，我不想在人多的地方停留，我怕自己会在茫茫人海中迷失，那种孤独时想象不到的，帽子后翻，扬起嘴角，我充当做一个阳光的孩子，风吹过的脸庞有些凄凉，草木丛生，枝叶生长，步伐轻移在山间小路上，金山岭并不像八达岭一般雄伟壮观，它是有点瑰丽的，这是我的唯一评价。别有洞天的爬行不是很容易，胖子总是不肯示弱浑身赘肉扭动着跟在身边，而我总会对他说一步台阶可以换取零点二秒的寿命值得你去拼命。然后，我们走完一个城楼。每座都会有几个方方正正的洞，据说是为了便于放暗箭，我就慢慢在风吹光亮下眯起眼睛，遥远天边一望无际的云端尽头旁有我的呐喊，在漫长的城墙边。

北京郊区的丘陵很多，起伏和缓，草在公路旁，我们到达河北，太阳由于地势变高更加毒辣了，只好撑着伞漫步在烟雨楼旁，石路相交，池塘边的块石板刚好容许游客拍照欣赏，走在水边，由于不能停留，只能在附近的一处泉水边洗了洗手，导游介绍，用此湖的湖水洗手金钱美女不用愁，我即便知道那只是传说却还是忍不住猎奇心。

我想边郊地区，尤其是草原昼夜温差是很大的，事实证明我的猜测没有问题，上午的寒气冲破了衣衫的抵御让那种孤寂感充斥全身，只是在阳光中停滞了一会儿，在午后就开始渐渐袭来，我讨厌薄薄的云层，因为它挡不住强光。

蒙古的娱乐无非就是骑骑马，滑滑草，射射箭等一切带有民族风情的昂贵项目，我发现自己做什么事都有理由，箭射歪了可以说没带眼睛，滑草无奈可以说是状态不好。。。我的坐骑实在有些不太给力，他们说这匹马喘息声不止，一步一坨屎，时不时还抬起后腿来上几分钟芭蕾舞，更差点把我摔下去，虽然我只是稍稍马鞍坐歪，价格也不少，老爹说就当是捐款了。一只小小的烤羊都可以被50多个人平分，就是有人不吃，都觉得有些少了。我不得不承认这里的宾馆实在是有些旧，但贵的却像黄金般让人咂舌，更令人心寒的是被单从来不洗，只是在白天的阳光照射下让微生物褪去。

“胖子，听说这里有奥巴马，还有他弟兄，嗯，奥巴牛，奥巴羊。。。”

那一夜我们睡得很晚，姐姐始终额米有在附近的商店中找到合适的墨镜，我们跑遍了所有的小街，甚至还发现了“高老庄”，也遭了店员的白眼，在一所超市中，她们肩并肩走着，我和胖子边走边谈论周围的特产以及服饰，不是还对路过的美女吹吹口哨，不知不觉，我们像极了两个痞子，更像是地痞，虽然我们明知自己很可笑。跑完东街逛西巷，四人一起，像唐僧师徒，又像是小时代里的四朵“姐妹花”，即便有两位是男性。回宾馆后，他们正在举行着篝火晚会，我不知不觉间跟在了静怡身后，她是我在旅程中唯一认识的新朋友，在漂流的小河中无意间用皮艇超过的时候好像就已经遇见了吧，我总是喜欢和热情而不刁钻的女孩交朋友，虽然不知道为什么。

说好了结束后看星星，结果云层突然便后挡住了本该拥有的景象，我站在丘陵之上，望着不多但紧密相连的城乡灯火，有点想家了。

做着吉普车再次回到离开前的宾馆，两位姐姐们无法撼动被wifi收取的感情，面对雷打不动的两个手机控，我有些无奈，最后拖着桌子拉起胖子在她们的面前打牌“叫嚣”。

”斗地主二缺一！“

”保皇二缺三！“

”。。。。。“

怎么看都是一副欠揍的模样。

清晨被拉出去看万马奔腾，忽然发觉这是最后一天了，我用相机和笔记将草原最后的一点一滴手机下来，有射箭的犹豫，有骑马的窘迫，有滑草的尖叫，有从容的笑容，也有冰冷的温柔。我们笑着，累着，苦着，埋怨着，夸赞着，我想到了很多可以形容此次的各种词语，却到现在已经忘得快差不多了。

“弹指一挥间，我们就要分开，谢谢你们的一路陪伴。@我最爱的你们”胖子在空间中好像是这样写道。

我彻夜难眠写下这篇文章，思绪连篇，没有停下的迹象，经过你说的“高原反应”，我成熟了许多。

我用整夜的时间整理出残篇旋律，甚至口中隐约呢喃着自己写的词。

结束了，我们会再见么？

我想问，却始终没有说出口。

雨一直下，风一直刮，谁与我煮酒论天下

万箭齐发，杀气如麻，谁忍我乱世中安家

有时我会翻出以前的cd，听自己过去喜欢的歌。

我不想看一些深沉无比缺乏生气的文章，也不想提幼稚到极点的字眼，我喜欢单纯的女孩，却不喜欢天真的女孩，我怕变老，我想一直活在青春年代中，永远停留。

终于，思念多了，逐渐痛了，便成为一种另类的负担。

每个人心中都希望是自由的，父亲准备让我在未来当名教师，我直接拒绝因为我不想主宰他人的命运，真的很累。

我对女孩的友好总会被理解成一番没有必要的误会，我只会默默地苦笑，然后感叹到底还是没有懂我的人，没有回答。